Лет в 17 или около того у меня появилась одна забавная привычка. Если день не задался с самого утра, то я ярко красила глаза, чтобы не позволить себе реветь, если случится еще что-то. Не то чтобы подобный риск существовал до сих пор, но вот привычка осталась.
Итак, утро началось с небольшого потопа в ванной, и в честь этого я, пожертвовав временем, отведенным на завтрак, села рисовать стрелки. Слово за слово - пошла на работу в полном комплекте красивых украшений, мини-юбке и всё вот это, чем повергла в шок нашего менеджера.

Очень муторная это история - поиски съемной квартиры. Здорово нервирует. Зато, хочется надеяться, на дорогу до работы я больше не буду тратить чуть ли не полтора часа, да и психологическая обстановка, знаете ли. В свете этого очень хочется намекнуть начальнице на то, что стоило бы мне повысить зарплату, тем более, что объективно стоило бы, есть за что. Но по опыту других людей, заводивших этот разговор, вряд ли это приведет к чему-то конструктивному.
Очень хочется свою гитару, которая лежит пылится в Архангельске. И хочется скорее в Икею (я столько лет мечтала жить там, где она есть) за посудой и всякими мелочами для нового дома. И кота дома очень-очень хочется поскорее. Устала я, короче, жить последние полтора месяца в состоянии жуткого эмоционального напряжения, скорее бы уже выдохнуть. И выспаться пожалуйста, две штуки заверните.

2016 был просто жесть. Половину года или около того я находилась на грани морального истощения и нервного срыва. Особенной жестью были мои приключения с работой, когда устраиваешься на вторую работу, потому что на первой не платят, зная, что на второй будет то же самое, но надеясь, что хоть где-то что-то дадут наконец. Это Рязань, детка, которая хороша только тем, что там я могу забыть о мигренях.
Новые старые грабли, новый город, неожиданное открытие, что работу не обязательно искать по нескольку месяцев. Так я вписалась в вековое московско-питерское противоречие: я в одном месте, друзья в другом. Волшебство нового года.

Не знаю даже, откуда во мне силы и наивность, но я верю, что в этом году все будет немного иначе, правильнее. Ну и не в годе дело, конечно, просто календарь так лег.

С 2011го года в мою жизнь все больше проникает Москва. Я люблю её нежно (в отличие от Питера, кстати), но жить там не буду никогда, наверное. Раньше там у меня были просто любимые местечки и пара хороших друзей. Сейчас Москва состоит для меня из нескольких очень родных и дорогих личностей, благодаря которым я являюсь тем, кем являюсь, да ещё к тому же постепенно кем-то становлюсь. Ума не приложу, как жить и мириться с этим.

Самое стремное - это когда одиноко в компании. Ничего не имею против одиночества в принципе. Но иногда общение - это просто потребность, тем более, что для меня очень важно постоянное поступление новой информации для обработки, при чем из различных источников. Ну и эмоциональная разрядка, конечно. А тут так выходит, что рядом с доступными для взаимодействия людьми тоскливо и бессмысленно. Нет, есть люди-исключения, но их мало. И мне их мало теми урывками, которые доступны в силу тех или иных обстоятельств.
Это не жалобы, ни в коем случае. Просто наблюдения. Потому что это же тоже источник информации.

Мне не даёт покоя мысль, что в новый год метро работает всю ночь. Термос глинта, хорошая компания - и это могло бы быть очень весело.

Сегодняшний урок рисования предлагал мне нарисовать сначала мультяшную коалу, а затем попытаться изобразить уже реалистичную, по фотографии из интернета. И вот в ходе гугления фоточек коал я нашла нереально стремную фотку, которую можно найти ниже. Оказывается, у этой милейшей твари просто инфернальные лапы. У нее два, Карл, ДВА противопоставленных пальца на лапе! Если я когда-нибудь захочу рисовать какие-нибудь creepy картинки, то сегодняшний урок мне очень пригодится. Не могу перестать думать о пальцах коалы.

Ну зашибись просто, снег в октябре. В счастью, удалось дотянуть до зарплаты и накупит себе горищу теплых вещей, а то шансы на выживание стремились к нулю. Год на югах меня жутко избаловал, и за это время вся теплая одежда куда-то подевалась.
Путь до работы занимает у меня больше часа, но мне нравится в целом. Таким образом, я за день прохожу чуть больше шести километров. А в метро успеваю почитать ровно столько, чтобы утро стало добрым. Вообще терпеть не могу собираться в спешке, только глаза продрав. Мне проще проснуться за полтора часа до выхода из дома и быть уверенной, что я успею спокойно приготовить себе что-то вкусное на завтрак, посмотреть серию какого-нибудь сериальчика. Только в этом случае я не ненавижу весь окружающий мир и не пытаюсь убивать людей взглядом.
В ноябре и декабре начальство отправляет меня торговать на всяческие ярмарки хенд-мейда в Питере и, может быть, в Москве. Тоже очень интересный опыт, между прочим. Впрочем, я сама активно напрашивалась на это. Эта деятельность отлично ложится на мое стремление последнего времени пробовать и узнавать что-то новое, приобретать новые навыки. Помимо того, что я таки пытаюсь доучить многострадальный норвежский, начала учиться рисовать, мечта детства все таки. Плюс спорт. Таким образом выходные получаются даже более загруженными, чем рабочие дни: там-то всех делов, 8 часов поработать, а потом ужин приготовить.

Поиски работы традиционно выводят меня из себя. Ничего нового совершенно. Во-первых, едет крыша от вынужденного безделья дома. Во-вторых, слишком много времени на всякие грустные самокопания типа "а что я вообще такого умею и могу в жизни?" Поваром работать я не могу с некоторых пор, а больше мне толком похвастаться и нечем, пожалуй.
С другой стороны, у меня есть масса времени для себя. Можно начаться, чтобы на Морровинде не ударить в грязь лицом. Можно учить норвежский, чтобы закрыть гештальт уже наконец, спустя 12 лет-то. Можно пошить, но тут все чуточку сложнее, потому что это вопрос вдохновения, а не только наличия дома ткани. Можно готовить вкусняшки, до которых раньше не доходили руки. Это все очень здорово, но как же уже хочется работать...

Внезапно для самой себя (уж не знаю, как для окружающих) я в Питере. Город этот я по каким-то неизвестным мне причинам никогда особо не любила. При том, что у меня тут достаточно близких и дорогих мне людей, с которыми я в свое время более чем тесно общалась - как только они уезжали в Питер, общение сводилось к минимуму. Если я приезжала сюда в гости (обычно на неделю), то день на третий мне очень сильно хотелось отсюда поскорее уехать, домой или вообще неважно куда.
При этом я так же необъяснимо люблю Москву, хотя никогда бы не согласилась там жить. Но это скорее всего такая чисто женская любовь на границе с жалостью: типа ты такая убогонькая, буду тебя любить. Как котенка одноглазого подобрать на улице.

Ну а в этот раз все не так. Не скажу, чтобы я была в восторге от города, просто тут нормально. Напыщенность как-то отфильтровывается сознанием. Приятно радует, что большие новостройки не давят. Не сказать, чтобы я много гуляла, конечно. Один раз ездила в гости, несколько раз гуляла (один раз с Аришкой, остальные - с Димой, при чем в основном просто в районе дома, в Озерках). Мне очень нравится узнавать новые города. Находить уютные места для прогулок, хорошие магазины, вкусные кафешки. Новые возможности, конечно же, тоже.
С возможностями отдельная песня. С одной стороны, я всегда открыта новом опыту и информации. С другой - мне совершенно неоткуда узнавать о таких вещах. Если они и попадают в мое поле внимания, то чисто случайно. Сейчас очень важно не стать по-осеннему ленивой жопкой и ухватиться за них всеми лапами.
А в субботу мы были в Выборге. Очень хотелось съездить туда, когда все деревья будут уже желтыми (и красными, конечно), но что уж там, не утерпели. Очень много гуляли, смеялись, как ненормальные, проникались красивостями. Чудесная башня поведала мне о том, что не так уж я боюсь высоты на самом деле. Секрет в том, что ее, в отличие от многих высоких построек, не качало ветром. И поэтому я храбро гуляла по площадке, фотографировала виды и совсем не пыталась вцепиться всеми конечностями в ограждение.

Димка собрал для меня второй комп, чтобы можно было играть вдвоем. А еще у него есть стойка со штангой и жимовая скамья. И просторная кухня с кучей всяких интересных и удобных штук. Ну и что мне еще может быть нужно для комфорта? Все это к тому, что я остаюсь. Вернее, съезжу в Рязань и вернусь сюда. Вообще по плану обратно я должна была уехать еще после прошлых выходных, но проклятье этого лета все еще не закончено. Речь о работе и свинстве работодателей.
Денег мне должны в трех источниках. Третий - мое последнее место работы. Чтобы забрать там деньги, мне нужно приехать в Рязань. Чтобы приехать в Рязань, мне нужно, чтобы хотя бы один из двух других источников прекратил отмазываться всякими глупостями и наконец уже перечислил мне мои причитающиеся деньги за работу, выполненную два месяца назад. В последнее время это уже даже не смешно.

В остальном настроение и состояние созерцательно-аналитические. Впереди снова поиски работы, повторение любимого квеста "кем я стану, когда вырасту". Надо сесть и здраво оценить (наплевав на самооценку), что я действительно могу и умею. Следовательно - на что могу рассчитывать. Пока что ничего, кроме традиционных готовки (которой я после травмы спины занимаюсь только дома) и шитья (которое мне никогда не удастся превратить в полноценный источник заработка, потому что шью я неправильно), в голову не приходит. Так что пока все мои требования к будущей работе заключаются в графике и зарплате. Переберусь с вещами - будем посмотреть.