Так исторически сложилось, что большая часть моих самых близких людей - мужчины. И этот факт невозможно игнорировать сегодня. Все эти люди до крайности мужественны, умны, остроумны, сильны физически и духом, а плюсом к этому еще и весьма красивы. Увы, большинство из них находятся слишком далеко, чтобы я могла поздравить их лично, но, думаю, они в курсе, что я думаю о них (и ЧТО я думаю о них). Я благодарна жизни за то, что она нас свела, и горжусь тем, что эти люди остались в ней.

Убивают люди, упарывающиеся по эстетике разложения. По черепам всяким, зомби и т.д. Это нахрен просто не соответствует человеческой природе и противоречит инстинкту самосохранения. То, что привлекает естественным образом, так или иначе связано с жизнью: цветы как символ богатства природы, котеночек сюси-пуси как символ рождения, большие задницы и объемные сиськи в конце концов. Если человеку нравится умирание, скорее всего просто подсознание подстегивает его избавить мир от никчемного его как от тупиковой ветви развития вида.
С другой стороны, эстетика вудуизма нравится и мне, но сквозь призму чуждости и непонятности культуры в первую очередь. А еще потому, что в кои-то веки мистическое учение позиционируется не как удел избранных, а как обыденно-кухонное занятие, ну и плюс культ мудрой женщины, конечно. Но в моем случае это называется "культурология головного мозга".

Я тебя обязательно встречу,
Обниму и мне станет уютно,

Если не на улице вечером,
То во сне где-то под утро.

* * *
Так много ненужных помех,
Мне преподносит мой путь.

Я снова спотыкаюсь о тех,
Кого нужно было перешагнуть.

* * *
Я не думал, что бывает такое,
Это как будто видеть стертое.

Ты не то что задеваешь за живое,
Ты оживляешь во мне мертвое.

* * *
Я пересеку десятки границ.
И замки открою без ключа.

Я отвернусь от красивых лиц.
Ради твоего плеча.

* * *
Разлука за шиворот снегом.
Этому удару не поставить блок.

Оставь мне хотя бы небо,
Выбивая землю из под ног.

* * *
А мне к тебе пешком полвека
Вдоль обочин и по лужам,

Трудно любить человека,
Которому ты не нужен.


Автора зовут Василий Хмелевцев. https://vk.com/21sept - вот тут его много. По большей части он мне пришелся по душе.

Многие люди, к сожалению, любят не других, а себя, таких прекрасных, какими они выглядят в глазах "любимого".
И почти все забывают банальность от старого-доброго Экзюпери. Любые отношения - это ответственность за человека, так или иначе.
Люди, научитесь уже любить пожалуйста. А то сдохнуть рядом с вами хочется.

Давненько я такого не видела. Уже привыкла к тому, что работа есть всегда. Пусть не идеальная, но на нормальную мне и рассчитывать нечего. А тут бац! - и все вакансии куда-то делись. Остались востребованы бухгалтера и всякие мужские специальности. Нет, я понимаю, что поиски мои стопорятся всего лишь третий день подряд, что впадать в панику еще рано. Но, во-первых, я в итоге с этой неудавшейся стажировкой провисаю уже две с половиной недели, во-вторых, сил моих больше нет сидеть без дела и денег, а в-третьих, хочется иметь хоть какую-то ясность на теплое время года, чтобы строить свои, как обычно, наполеоновские планы. И Хартстоун мне не в радость, и книжки не читаются, и коты не гладятся - так тоскливо без работы.

Меня поработила новая игруля, и нет от нее спасенья. Впрочем, я не жалуюсь

Итак, все повторилось снова.

Я заранее знала, что никто не будет утверждать меня на именную роль на тысячник. Тем более, на всеми любимую роль (поэтому на всякий случай указала в пожеланиях несколько вариантов). Заявку я отправила еще в конце августа, ответ получила только сегодня. Как бы я ни была готова к отказу, все равно жутко обидно. Обидно, что никто даже не попытался завести со мной диалог и выяснить, способна ли я сыграть это. Это как трудоустройство без опыта: ты без него никому не нужен, а как его получить?

Один из самых больших моих страхов - это не оправдать ожидания тех, чье мнение для меня важно. Всю жизнь во мне культивировали этот страх, как могли. И призрак этого разочарования, которое я могу доставить кому-либо, постоянно маячит у меня на подсознании. Вот и сейчас.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вот не умею я подводить итоги года. Потому что никогда не могу вспомнить, с чего он начинался. А при учете, что год у меня в итоге поделился на несколько этапов, и вовсе сложно. Однако это не повод не попробовать.

Я без сомнений стала решительнее. Раньше я не могла сподвигнуть себя на какое-то действие, изначально обреченное на успех. Теперь я знаю, что некоторые вещи просто нужно делать.
Я на шаг (даже на полтора) стала ближе к мечте. Я все таки поступила и учусь, хоть и не в том смысле, в каком можно подумать. Плюс побочный бонус: у меня ослабла аллергия на собак. То есть метод "подобное подобным" работает не только с фобиями.
Я стала более трезво и непредвзято оценивать людей. Однако по-прежнему радуюсь положительным их чертам, не придираюсь к каждому мелкому недостатку. Мое окружение очень пострадало количественно, но зато качественно, ммм...)))
Я наконец-то стала выглядеть на свой возраст, и мне нравится то, что я вижу в зеркале.
Я научилась грамотнее тратить деньги. Правда, в случаях, когда речь заходит о подарках или приятностях для близких, этот новый навык просто исчезает. Ну и ладно.

В новом году я надеюсь закрепиться на учебе таки. Это образование все же стоит получить. Не столько надеюсь, сколько мечтаю решить жилищный вопрос. Очень хочу много путешествовать, при чем не одна. А еще хочу, вот просто очень-очень хочу, чтобы у Макса решились проблемы со здоровьем. И мне в принципе не надо новых знакомств, лишь бы у старых друзей все было хорошо, лишь бы они были такими же замечательными и рядом.

Если же задуматься о том, что я хотела бы найти под елочкой в этом году... Вот раньше, в детстве особенно хотелось всяких хитрых и сложных штук. Крутую аудио-систему, навороченную технику, офигительную шмотку - ну и далее по тексту. А с годами все стало просто до одури, фактически на грани классики. Я хочу велосипед и щенка.