Перепады настроения, как от ПМСа, которого у меня в жизни не было. Постоянная рассеянность. Поминутно проверяю, на месте ли телефон, а то вдруг что пропустила. И злоколючие дни стали гораздо длиннее. Все больше обращаю внимание на несовершенство мира и людей вокруг. И адово, адово, АДОВО хочется уткнуться носом. Совершенно некуда деть себя. Абсолютно непонятно, зачем я ежедневно с утроенной силой стараюсь выглядеть лучше, если оценить все равно некому. Ритм сердцебиения даже во сне можно сравнить с немецкими маршами. "Счастье, счастье - что это слово значит?" Как-то не так по идее оно должно выглядеть, да?

Где-то на грани давнишнего состояния в стиле "смерти нет, счастье есть, а остальное мы попробуем". Нездоровый такой задор и энтузиазм

Дочь моряка дорвалась до поморской ладьи. Обгорела и облезла сразу, ладони в занозах от такелажа, огромный синяк на колене. Довольна, как слон, хочу еще. Если останусь в городе, пожалуй, пойду в клуб.

Я бы прожила с вами всю жизнь, если бы могла. Если бы эта жизнь не скатилась в то, что представляют из себя наши обычные будни. Я бы сказала, что умерла за вас, если бы знала, что это такое. Вы чудесные, разные, вы видели меня с тех сторон, которые я обычно никому не показываю. И все так далеко... Еще недавно я могла просто подойти и обнять без причин, а сейчас не могу даже заставить себя написать первой. И которая жизнь после этого настоящая?

Меня карает чувство вины. Абсолютно все силы и время уходят на подготовку к Скайриму: локация over 60 человек - это вам не комар начихал. Да и собственный клан хочется вывезти так, чтобы, во-первых, мы гарантированно хорошо поиграли, даже если вокруг будет твориться полный ...здец, а во-вторых, чтобы все просто ахнули. Тем более, что команда располагает, просто дримтим.
Но на фоне этого я не уделяю должного внимания Первой Эпохе, которая уже совсем на носу. Благо костюм есть, и заявка написана отлично - но тот же костюм мне еще предстоит забрать, он черт знает где. Плюс куча всякой бытовой ерунды и мелкого антуража типа массивного металлического ожерелья (у меня его вообще нет) и белой краски для волос, чтобы моделировать седину (кстати, не забыть купить!).
Через месяц будет Ведьмак, на который я координирую выезд локации, но всем не до него. К счастью, включая мастеров. И я не уверена, что смогу так же эффективно распинать людей, как зимой, хотя бы потому, что сама себя распинать не могу. Я даже не знаю, во что там буду играть, если на то пошло. А шиться не буду и подавно.
Если в итоге все три игры пройдут хорошо для меня и в первую очередь для тех людей, за которых я несу ответственность, то буду считать, что апнула лвл.

Снова есть собеседники. Снова есть, с кем проводить время в реале. Есть, что шить и что придумывать. Есть куча нераскрашенных бутылочек и ведра, которые предстоит заполнить квасом и медовухой. Что самое внезапное - есть деньги и свободное время, понятия, никогда раньше не встречавшийся. Есть желание достать гитару, которую не брала в руки с октября.
И пусть все это охренеть как бессмысленно, это позволяет жить!

Почти порвалась, но все обошлось. Будем считать, что меня собрали на пластырь. Вроде бы, все (тьфу-тьфу-тьфу) потихонечку приходит в норму. Призрак коробки под мостом снова отдаляется, впереди игры и прочий джаз.
Ходят слухи, что нынешнее лето будет таким же жарким, как лето 2010го, когда все горело. Разве что, может, дождиков будет побольше, чем в тот раз.
Почему-то летом почти невозможно включить режим foreveralone. А еще скоро яблони зацветут (может, уже, просто я еще не видела), и будет совсем отлично.

mcgregor.narod.ru/3.htm

Здесь в стихотворной форме, очень близкой по стилю к "Сказу про Федота-стрельца" Филатова, пересказана история столкновения Геральта и Лютика сначала с чертом Торкве, а в последствии с эльфами.
Лично для себя отметила, что Торувьель там - самое что надо))

Для себя пометка: к июлю знать наизусть!

Не хочу распространяться о нетрадиционной сексуальной ориентации большинства моих друзей и знакомых. Зато вот вещь, которая помогла мне отвлечься от этих мыслей:

Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.

(спасибо Майлзу за этот кусок креатива)

Мда. Хронические алкоголики у меня в семье были, раковые больные, гемофилики, дальтоники... Теперь есть и шизофреники. Все бы ничего, но речь о любимой (в одностороннем порядке, впрочем) сводной сестре, с которой мы мало того, что похожи как две капли воды - так я всегда сознательно увеличивала это сходство, уже в более личностных аспектах. Я, конечно, отлично понимаю, откуда в этой истории растут ноги. Но я совершенно не понимаю, насколько мне сейчас уместно было бы попытаться связаться с ее бывшим мужем, с которым они развелись после ее попытки сбежать от него с ребенком (сын остался у него). С нашей семьей он виделся целый один раз, я тогда была очень маленькая. Вполне вероятно, что ему мое желание пообщаться, а может, и повидаться с племяшем будет неприятно.