Я, блядь, разлюбила зиму, с хрена ли мне такой удар ниже пояса?! И да, я буду говорить, думать и писать об этом с матом пополам, потому что это была моя херова отдушина! Меня всегда радовало долгое время года, которое давало спокойствие и позволяло избавиться от всего напускного и второстепенного. А теперь хочется чего угодно: хоть весны с грязью по колено (или по самую задницу, если судить по брызгам на джинсах), хоть унылой весны... лучше, конечно лета, хоть я каждый раз и рискую пропустить часть его, валяясь в обмороке. Вот так в одну прекрасную январскую ночь бац - и пиздец, нет больше Снежной Королевы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уходи, хреновый 2012, приходи новый год, удивляй меня по-хорошему

Все самое яркое и важное произошло летом. Много природы (всегда мечтала три теплых месяца провести в лесах), много хороших людей, старых (привет Артаниру) и новых (привет Насте и Юре). На какое-то время шитье на заказ стало для меня постоянным источником заработка. Съездила везде, куда хотела, и даже чуточку больше. И, черт возьми, к 25 годам я наконец-то поняла, чем хочу заниматься в жизни! А еще в моей жизни появилось очень важное действующее лицо, Артанир номер два, он же Арчи: у него кисточки на ушах, кривые лапы, и он короткий и нелепый.
В целом я стала куда спокойнее, менее взрывной, и это отлично. Конец 2012го оставляет мне много обещаний на 2013 год - посмотрим, что из этого получится.

Наверное, мне все таки не хватило детства и юности. Чертова поездка в Норвегию в 17 лет. Мне не хватает студенческой бесшабашности и друзей детства, которых у меня не было и нет. Я была вынуждена сразу заняться переходом к самостоятельности и ответственности, и это так обидно... Потому как сильно сомневаюсь, что жизнь повернется таким боком, чтоб удалось хоть как-то это компенсировать. Потому что уже мимические морщины, потому что надо работать, чтобы было где жить и что есть, потому что организм давно шлет меня нафиг в ответ на курение и алкоголь, потому что у всех, с кем я могла бы наверстать, все уже давно точно так же серьезно и не до забав.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне вот до безумия хочется новых очень интересных людей. Или старых знакомых - таких, которых я не очень хорошо знаю, а потому до сих пор кипятком от них ссу при каждом упоминании или - того круче - личной встрече. Но таких днем с огнем, а здесь - тем более. Все где-то. Поеду в Питер, познаю сплин.
Нет, конечно, не прямщас поеду. Вот дождусь января и начала работы, вот получу первую зарплату и куплю себе на нее планшетик, чтобы не быть привязанной к стацу, вот пойму, что бабло еще есть - и поеду. Буду там гонять чаи и гулять по магазинам, как правильная девочка. И с новыми людьми знакомиться. Хотя последний пункт - он вообще у меня на словах всегда очень резво выходит, а вот на деле полная беда. Но это только мне так видно. Потом, несколько лет и пять ссор спустя, начинаешь человеку рассказывать, как стеснялась его поначалу, как тяжело было общий язык находить, а он тебе: "Данунахуй, в жизни не подумать!" И хрен пойми, то ли радоваться, что такая беспалевная в проявлении слабостей, которых я откровенно стыжусь, то ли рыдать в три ручья, потому что пришлось вытаскивать на себе все общение: показала бы слабину, глядишь, не одна бы горбатилась. При условии, конечно, что меня бы сочли достойной каких-то усилий, да. А я когда слабенькая и стеснительная, вообще отвратительна и неинтересна. Комфортна, да. Но это бонус для тех, кто в курсе. А в остальном интересна я могу стать только тогда, когда мхом покроюсь, под мост залезу и кошечкой закушу.

Сегодня меня учили бить людей. Вот прям кулаком и по роже. Так, чтобы кулачку от этого ничего не было, а рожа уже ничего не могла. При чем сей урок хоть и первый, но явно не последний. В ходе занятия успела поплакать над тем, что как же, мол, я человека (учителя собсно) по роже ни за что, ни про что. Чую, навыки рукопашного боя придадут мне дополнительного коммуникативного шарма.

Вот и я нащупала для себя эту тонкую грань между реальным миром и желаемым, тем, в котором так хочется жить. Никогда эта грань еще не была так ярко очерчена, хотя периодически и проступала на время. Я могла бы утратить ее снова, но вопреки здравому смыслу поддерживаю в себе это вИдение. Лишь бы не похерить все то, что я имею в реальности, ради иллюзии. Потому что мне по сути ничто не мешает заполучить все то же самое здесь и сейчас (ну или с течением времени), а выдуманных людей не бывает, не всем так везет.

Сегодня у меня второй день рождения. Год назад была трасса Петрозаводск-Питер. Меньше года ушло у меня на то, чтобы избавиться от страха перед автомобилями, за что спасибо Саше. И четко отпечаталось в голове стремление успевать сделать как можно больше, потому что завтра может и не быть.

Никогда еще не чувствовала себя так идиотски при подаче заявки на игру. Хотя уровень ощущения собственного идиотизма всегда весьма высок.